二〇二〇

魔幻的一年

让人一直在等待的一年

让我刚刚燃起希望又毫不留情的灭掉的一年

我只是想好好得活

好难

走到现在，还有退路吗？

为什么要把路给我堵死呢？

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2020.12.30

或许是上个月这时候就已经冥冥感觉到，她发生了一些微妙的变化。她不会再因为小事生气，不会有事没事就过来找我。尝试打开话匣，得到的只是一个猫猫充满忧虑探头的表情。事情不太对，直觉是这样的。上次从武汉回来后，我就一直在满心欢喜地反复计划下次见面的日子。我不断的学，我太想赶赢ddl了，我太想尽快腾出来大把的时间，再去江城和她相聚。

也是在那个时候我刚刚知道家里的变故，巨大的悲伤很快清空了这一丝丝的感想。于是就有了分割线以前的文字。我从未想过2020会有这么多让人难以忘怀的经历。我那时也不能相信我还能失去什么。江城的计划依然没有中止，因为那是我出国前最后一丝的美好希望。

察觉到不对劲以后，我在QQ上反复询问：真的没事吗？她的回答从来都是：没有。隔着屏幕，依然能感受到那两个字背后的坚决。 我打趣说道：骗人是小狗嗷。 她说：好。失望和悲伤蔓上心头，为什么她不愿意告诉我呢？也许是这些话太难开口了吧… 我觉得见面，可能还能挽回。之后再次小心翼翼地窥问：下周，可以去武汉吗？她说：不行，期中考试之后还是好忙。

第一次分手就被她提出。我很清楚过去的状态绝对回不来了。但是我很想再做挽留，真的没有可能吗？冷静之后我们真的没有解决方法吗？维护感情所付出的努力，真的就那么容易抛弃掉吗？也许把话说明白以后我们可以完成状态转移，至少，我们不会分开。

她说：就是感觉，看不到希望。尤其是在我说过我可能留学后留在那里工作之后，那种不安全的感觉就愈来愈强。每天几乎是自己去吃饭自习，孤孤零零的过了一天又一天。关键是这样的生活可能还要持续很久….

可是，我又何尝不是这样… 对于她，爱情更为重要的是陪伴吧。她需要的是一个能陪她吃饭自习的随时可以见到的人，而不是在线上飘忽不定的相隔一个省份的异地男友。我能体谅她的哪种不安全感，当在网络上看到自己的好朋友可以和他们的恋人随时逛街合影，自己的另一半只是装在智能手机里的情感树洞，这对于在情感上还是个孩子的我们（或者只有我）难以接受。如果那时让我给她下一个定义，那么她就是我未来生活的希望。如果因为看不到未来的感情所以说散就散，我无法接受甚至没有努力过而直接放弃的结果。于是我们约定给彼此一个冷静期，以后再做决断。日子是多久我们都不清楚，那时我暗自下定决心，这段日子里要努力再找回那时的感觉。

但我胆怯了，我想让对方来找我而不是让我主动出击。我开始逃避，本身我的课业就从3门增加到了六门，这样我就更有理由每天学习到很晚，不需要与外界联络。晚上九点多回到寝室就打开电影或者游戏，上线匆匆忙忙给她说一声“我去XX了”就关掉手机。一直到半夜然后就去睡觉。虽然我清楚这样并不是办法，但是我更害怕她之前在线上说出来那些话…因为我的软弱，也就有了昨天晚上的第二次分手。这一次我接受了。这段日子里我并没有学会努力，而是去放弃。